Fühle mich von Familie eingeengt

**Gast** Geschlecht: Anmeldungsdatum: 12.11.2008 Beiträge: 3

Hallo zusammen,
ich bin zum ersten Mal hier und sehr froh dieses Forum gefunden zu haben!
Kurz zu mir: Ich bin 26, seit 3 Jahren mit meinem norwegischen Freund vietnamesischer Herkunft zusammen. Wir haben uns beim Studium in Singapur kennengelernt und sind danach gemeinsam nach Oslo gezogen. Seine Schwester wohnt ebenfalls in Oslo, seine Eltern ca. 50km ausserhalb.
Die Eltern meines Freundes sind vor fast 30 Jahren als Boat People nach Norwegen gekommen, arbeiten beide, führen aber beide ein ansonsten durch und durch vietnamesisches Leben. Mein Freund und seine Schwester sind, obwohl in Norwegen und als norwegische Staatsbürger geboren, innerlich eher Vietnamesen als Europäer.
Im Prinzip bin ich sehr liebenswürdig in der Familie aufgenommen worden; ich hatte nie das Gefül dort nicht willkommen zu sein, oder dass sie sich eher eine vietnamesische Freundin für ihren Sohn/Bruder gewünscht hätten. Allerdings haben wir nie den richtigen Draht zueinander finden können. Ich bin wirklich der Überzeugung mein Bestes getan zu haben; habe mir stundenlang Gedanken über Geschenke gemacht, habe Marmelade selber gekocht und verschenkt, Deutsche Weihnachtsspezialitäten mitgebracht, Ostern für die ganze Familie den Tisch schön gedeckt und kleine Ostereier für alle mitgebracht, frage jedes Mal ob ich beim kochen helfen kann, was denn dies ist und das ist, was die Geschichte hinter diesem und jenem ist. Es wird einfach auf nichts eingegangen und nichts gewürdigt. Alles auf eine nette Art, es würde niemals ein böses oder unwirsches Wort fallen. Ich glaube auch gar nicht, dass das unbedingt etwas mit den kulturellen Unterschieden zu tuen hat. Mit manchen Leuten versteht man sich einfach vom ersten Moment an super, mit anderen wird man nie richtig warm. Allerdings machen die kulturellen Unterschiede das Akzeptieren und Umgehen mit dem "nicht warm werden" sehr schwer.
In einer europäischen Familie würde es wahrscheinlich zu keinerlei Konflikten kommen; man sieht sich ab und zu, ist nett zueinander, und würde einfach niemals richtig vertraut miteinander werden.
Jetzt ist es aber so, dass im Prinzip erwartet wird, dass ich Teil dieser "vietnamesischen Grossfamilie" werde, bzw. es wird davon ausgegangen, dass ich Teil dieser Famile BIN. Dadurch wird alles was ich tue und was nicht 100%ig konform damit ist, als negativ gewertet. Ich aber will mein eigenes Leben leben. Ich bin wirklich tolerant; vielen Dingen gegenüber. Aber irgendwann und irgendwo erwarte ich auch ein bisschen Verständnis mir gegenüber.
Ich bin mir sehr der kulturellen Unterscheide bewusst. Ich weiss, dass in eigentlich allen asiatischen Kulturen die Famile, und vor allem die Eltern, über allem stehen. Ich habe auch mein bestes getan, mich in dieser Familie einzufügen, aber es klappt einfach nicht.
Jetzt ist es in den letzten Tagen zu einer kleinen Eskalation zwischen der Schwester meines Freundes und mir gekommen. Dadurch ausgelöst, dass sie sich bei meinem Freund "beschwert" hat, dass ich komisch bin, nicht aus mir rauskomme wenn ich mit der Familie zusammen bin, keinerlei Interesse an ihnen und der Kultur zeige etc. Mein Freund hat versucht meine Situation klar zu machen. Aber natürlich steht er da zwischen den Stühlen und die ganze Situation ist für ihn sehr unangenehm.
Es ist ja tatsächlich so, dass ich mich dort einfach nicht wohl fühle (mal davon abgesehen dass nur vietnamesisch geredet wird und ich nichts verstehe). Natürlich bin ich dann nicht so locker und benehme mich anders als bei anderen Gelegenheiten. Natürlich würde ich mir wünschen es wäre anders und die Schwester meines Freundes würde eine gute Freundin werden. Aber so ist es nicht und es wird mir vorgeworfen, dass das meine Schuld ist. Jetzt wurde mir von der Schwester ganz klar gesagt, dass ich an den Wochenenden, wenn die beiden ihre Eltern besuchen, erwartet wird, dass ich mitkommen. Dass es als absolut unhöflich, desinteressiert, überheblich etc. angesehen wird wenn ich das nicht tue. Ich brauche aber die Wochenenden um mich zu erholen. Egal wo ich am Wochenende wäre, es würde mich immer stressen wenn ich keine Zeit zu Hause hätte. Ich hatte mit meinem Freund besprochen, dass ich dann für die Samstage dazu kommen würde. Das wurde von seiner Schwester abgelehnt und als fast noch schlimmer angesehen als gar nicht zu kommen. Das würde ja dann so aussehen als wenn ich lieber zu Hause bin als bei ihnen, wenn ich einfach früher wieder gehe (was ja auch stimmt, aber offensichtlich nicht sein darf).

So, lange Rede, kurzer Sinn: Soll ich der Familie klipp und klar sagen, dass ich mich von jetzt an aus deren "vietnamesischen Familienangelegenheiten" raushalte? Oder soll ich weiter versuchen ihnen entgegen zu kommen, wobei ich sowieso nie deren Ansprüchen gerecht werden kann und immer als die "Europäerin", die Familienwerte nicht zu schätzen weiss, angesehen werde.

Oh je, das ist ein Roman geworden. Vielleicht nimmt sich trotzdem jemand die Zeit es zu lesen und seine Gedanken dazu mit mir zu teilen. Es würde mir wirklich helfen, denn das ganze belastet mich ziemlich.
Ich könnte noch tausende von Dingen erzählen, vielleicht ergibt sich an anderer Stelle mal die Gelegenheit.

Danke schon mal an alle! Smilie

Viele Grüsse
Winterwald

Verfasst am: 12.11.2008, 19:33 (Kein Titel)

Lese dieses Buch "Kulturschock, Monika Heyder" das erklärt Dir alles !

VFU999

Editiert von hien am 12.11.2008 -> Verstoß gegen Boardregel Nr.8

Verfasst am: 12.11.2008, 23:47 Re: Fühle mich von Familie eingeengt

Hallo Winterwald,
schön, dass Du uns gefunden hast, auch wenn der Grund leider etwas traurig ist. Ich werde versuchen, auf ein paar Dinge einzugehen und hoffe, dass ich Dir vielleicht irgendwie helfen kann, das besser zu verstehen.

Verfasst am: 13.11.2008, 07:42 (Kein Titel)

@ VFU999: Dieses Buch habe ich gelesen; sowie alles andere was ich über Vietnam, Vietnamesen, Vietnamesische Küche, Vietnamesische Geschichte, Vietnamesische Kultur etc. finden konnte. Ich bin durch Vietnam gereist. Ich bin wirklich, ehrlich an dem ganzen interessiert und auch fasziniert. Dadurch fühlt es sich natürlich noch ungerechter an wenn mir unterstellt wird ich würde kein Interesse zeigen.

@hien: Tausend Dank für die ausführliche Antwort! Das hilft auf jeden Fall.
Vor allem ist es gut, klar gesagt zu bekommen, dass ich mich auf keinen Fall ganz aus der Familie ausklingen sollte. Auf der anderen Seite aber auch nicht ohne auf meine eigenen Bedürfnisse zu hören alles mitmachen brauche.

Kann ich denn in dieser Sache darauf zählen, dass sich mein Freund hinter mich stellt und mich "verteidigt"? Von jedem anderen (westlichen) Partner würde ich das ganz klar erwarten; mir ist aber auch bewusst dass das Verhältnis zur Familie dort ein anderes ist. Ich versuche bisher ihn da so weit es geht herauszuhalten. Er soll nicht Stellung beziehen müssen.

Manchmal denke ich, dass es fast einfacher wäre, wenn sich das ganze in Vietnam abspielen würde. Dann wüsste ich ganz klar wie die "Regeln" sind, was meine Rolle ist und was ich erwarten bzw. nicht erwarten kann.
Dadurch dass wir in Europa leben und er dort auch aufgewachsen ist, ist er natürlich auch westlich geprägt. Auf den ersten Blick würde man wahrscheinlich sogar davon ausgehen, dass er ein "westliches" Leben führt. Aber dann kommen doch immer wieder in verschiedenen Situationen die vietnamesischen Ansichten, Verpflichtungen, Bedingungen, Besonderheiten durch. Ich weiss nie womit ich rechnen muss.

Jetzt habe ich viel gejammert; will aber auch ganz klar machen, dass ich sehr, sehr glücklich mit meienem Freund bin. Und das hat mit Sicherheit auch mit seiner "vietnamesischen Seite" zu tun. Ich sehe auf jeden Fall auch die positiven Seiten. Ich bin mir zum Beispiel ganz sicher, dass er mich niemals im Stich lassen würde; dass ich mich immer auf ihn verlassen kann. Egal was passiert, er würde mich niemals hintergehen.

Noch eine Sache, die mir gerade einfällt. Vielleicht weiss jemand eine Antwort darauf: Wann (wenn denn überhaupt) werden wir als "eigene Familie" angesehen? Nicht mehr als Anhang der Grossfamilie, sondern als eigene kleine Familie? Wenn wir Kinder haben? Wenn die Eltern nicht mehr leben? Nie?

Viele Grüsse
Winterwald

Verfasst am: 13.11.2008, 07:59 (Kein Titel)

Hm,
was, ich noch gern ergaenzen moechte, ist, dass die Vietnamesen dazu neigen, Auslaender anders zu behandeln: in dem Sinne, ach sie verstehen das sowieso nicht oder das muessen sie nicht verstehen! Aber dann regen sie sich auf, wenn man nicht weiss, wovon sie reden, wovon sich das Problem handelt usw...
Dies hat aber nicht unbedingt mit Diskriminierung zu tun, du wirst immer als "Sondermitglied" der Familie behandelt, egal wie du dich auch sehr bemuehst!
Es ist zwar traurig, aber wenn du die Wahrheit akzeptierst und ihre abweisende oder besser gesagt "sonderbare" Verhaltensweise irgendwann nicht mehr zu Herzen nimmst, sondern gelassen - als sei dies selbstverstaendlich, dann wirst du nicht mehr verletzt sein!
Anderseits hast du die Moeglichkeit, ihnen zu erklaeren, wie wichtig es dir ist, WIRKLICH Teil der Familie zu sein - und nicht nur die "Europaeerin".
Hast du dir schon mal ueberlegt, die vietnamesische Sprache zu lernen?
Vielleicht hilft dies teilweise bei euren kuenftigen Familietreffen, dass du erstmals sprachlich verstehst, wovon sie grad reden:)

Glaube mir, Menschen sind zum Glueck nicht aus Stein gemacht. Irgendwann werden die Eltern auch nachgeben und weich werden und dich 100prozentig moegen!

Und ja, vergiss nicht, was hien dir gesagt hat, MACH all dies nur, solange du dabei GLUECKLICH bist - das unterscheidest dich von den frueheren Vietnamesinnen, die NUR FUER ANDERE gelebt haben.. und aus dieser Zeit kommt die Familie wahrscheinlich noch, so wie dies am Verhalten der Schwester zu erkennen ist... Denn Leute, die im Ausland leben, geben die kulturellen Einstellungen von jener Zeit, als sie aus ihrer Heimat weggingen, weiter an die Kinder, obwohl dieses Verhalten mitleriweile in ihrer Heimat veraltet ist!

Verfasst am: 13.11.2008, 10:32 (Kein Titel)

Verfasst am: 13.11.2008, 11:46 (Kein Titel)

Verfasst am: 16.11.2008, 22:56 (Kein Titel)

Hallo Winterwald,

habe das ganze Thema gerade durchgelesen und kann Deine Gefühle sehr gut verstehen. Mit meiner aus Vietnam stammenden Frau bin ich seit 17 Jahren zusammen und seit 14 Jahren sehr glücklich verheiratet. Ihre gesamte (große) Familie lebt ebenfalls seit fast 25 Jahren in Deutschland. Vieles von dem, was Du schreibst, kenne ich aus eigener Erfahrung. Geschockt

hien hat ja schon sehr umfassend und absolut zutreffend auf Deine Fragen geantwortet. Insgesamt scheint mir das Verhältnis zur Familie Deines Freundes ja recht gut zu sein. Es ist ja schon mal prima, dass Dich die Familie von Anfang an akzeptiert hat. Dass die Eltern bzw. älteren Geschwister versuchen, einem überall hineinzureden ist durchaus üblich. Oft geht dieser "Mitbestimmungswunsch" zu weit, gerade wenn es um sehr persönliche Dinge geht (Heirat, Kinderwunsch, Berufswahl, Wohnort, Freizeitgestaltung usw.)

Uns ist es gerade zu Anfang unserer Beziehung nicht gelungen, dem vernünftige Grenzen zu setzen. Sofern man nicht völlig ignorant ist, möchte man es ja auch den Eltern bzw. Schwiegereltern in Spe und der vietnamesischen Großfamilie möglichst recht machen. Rückblickend muss ich doch sagen, dass wir zu liebe der Familie ein paar "Kröten" zu viel geschluckt haben. Man sollte sich keinesfalls der Illusion hingeben, dass solche Rücksichtnahme irgendwie positiv angerechnet wird. Vielmehr wird es als selbstverständlich gesehen, dass man den "Anweisungen" der Eltern oder älteren Geschwistern Folge leistet.

Stellenwert und Wertschätzung in der Familie richten sich nach meiner Erfahrung ausschließlich (!!!) nach äußeren Faktoren. Dazu gehört insbesondere die Stellung in der Familienhierarchie (von den Eltern über den ältesten Sohn bis zur jüngsten Tochter). Daneben spielen "Prestigefaktoren" (wie z.B. angesehener Beruf, hohes Einkommen oder Vermögen, Heirat in eine unter Vietnamesen angesehene oder von den Eltern geschätzte Familie) eine gewisse Rolle.

Nahezu ohne Bedeutung ist hingegen, wieviel man sich für die Famile engagiert, ungeliebte Arbeiten übernimmt, Kompromisse eingeht oder stest freundlich und höflich ist.

Für die Dir entgegengebrachte Wertschätzung ist also zunächst einmal wichtig, welche Stellung Dein Freund innerhalb der Familie hat und welche "Prestigefaktoren" er der Familie einbringt. Naturgemäß kann Dein Freund einen Prestigefaktor schon einmal nicht mitbringen: Die Heirat in eine angesehene oder geschätzte vietnamesische Familie. Als "Grund" dafür wirst Du es vermutlich immer etwas schwerer haben, wie Thiên Thanh schon geschrieben hat.

Es ist in sofern nicht überraschend, dass Du mit der Familie "nicht richtig warm" wirst. Das wirst Du vermutlich auch nicht durch noch so viel Engagement ändern können. Meine Empfehlung wäre, diesen Umstand nicht persönlich zu nehmen. (Auch wenn das natürlich schwer ist.)